Elizabete Araujo e Kamilla Carvalho
Era
1500, Pedro Álvares Cabral tinha acabado de estacionar sua bela caravana na
baía de todos os santos quando se depara com seres estranhos de cor de pele
equivalente a dos mouros, cabelos em forma de cuia e inocentemente nus,
atirando flechas. Foi então que as versões mais pobres do
inca disseram: ‘hasta la vista baby’ e pegaram as armas que ganharam de
Napoleão Bonaparte e botaram os portugueses para correr, porém a dívida com os
franceses tava alta e eles pediram ajuda para Os holandeses (que também não
gostavam dos portugueses).
Estes deram
montantes de açúcar para os índios, que passaram a vender nas terras
brasileiras, mas ninguém comprava por que tinha muito diabético no Brasil e
não podia comer açúcar. Então eles decidiram traficar o açúcar para o morro do
alemão, por que os alemães são tudo da 'cocó' e gostavam de comprar mais
barato, e é claro Hitler queria adoçar seu café com açúcar de qualidade. Porém
quando o açúcar veio com um grão preto ele declarou guerra aos índios achando
que se tratava de um açúcar envenenado, mandou os seus melhores soldados
invadir as terras dos gentios e trazer todo o ouro que havia por lá,
tornando-se assim o Imperador Hitler César Augusto, pois aquela terra de açúcar
era a única que faltava para completar seu grandioso Império Mundial, desta vez
não haveria quem contestasse a sua hegemonia.
Infelizmente o
feudo Uzedico contestou e acabou sendo jogado
nas masmorras, condenado à morte na fogueira em alguns dias. Mas Uzedico era
muito valente e não se sujeitaria a Hitler tão fácil, sendo assim armou um
plano para sair da prisão e acabou tendo ajuda de Leonardo da Vinci e Machado
de Assis para fugir da prisão. Eles perseveraram profundamente para escapar da
Bangu I, devido ao policial chamado Carandiru, que matava todos os
prisioneiros. Mas ele tinha um ponto fraco, a música, foi aí que Uzedico cantou
: "aaaaaaaaa, desse jeito não dá!" com essa música Uzedico conseguiu
encantar todos da prisão, inclusive Carandiru, que caiu em sono profundo. Dessa
forma, Uzedico pode escapar da prisão e foi atrás dos amigos da Vinci e Machado
para levá-los a Arábia Saudita, contar
para Osama Bin Laden que agora ele tinha a mente mais criativa do mundo, a mais
reflexiva e ele, a mais esperta. Estava completa assim a equipe para formar a
Terceira Guerra Mundial.
Tiradentes
ouviu o seu esquema e decidiu relatar ao imperador Hitler o que estava
ocorrendo pelas suas costas. Revoltado, o tirano resolveu montar seu maior
exercito, com armas e bombas para esperar a chegada de Uzedico e sua equipe,
que nunca imaginaria que D.Pedro I, Tio Sam, Nero, Platão, Newton e Maria
Vanúbia lutariam com ele e o mundo se dividiu novamente : Uzedico x Hitler.
Foram batalhas sangrentas, lutas memoráveis, brigas no twitter e discussões no
Facebook. O fim desse épico momento histórico foi definido no dia 30 de
fevereiro, e assim encerrou-se
a maior guerra que a terra já viu, com a vitória de Uzedico e sua equipe.
Hitler foi mandado para terras brasileiras para viver junto aos índios no
trafico do açúcar e o mundo foi dominado pelo nosso herói, que teve como
primeiro veredicto- criar a empresa multinacional: Venha dormir com Uzedico.
Trazendo uma polêmica em todo mundo, mas surtindo um enorme efeito: Uzedico
acabou com o apartheid, derrubou o muro de Berlin e construiu o metrô de
Salvador!
