A Revolução Uzedica

Elizabete Araujo e Kamilla Carvalho

Era 1500, Pedro Álvares Cabral tinha acabado de estacionar sua bela caravana na baía de todos os santos quando se depara com seres estranhos de cor de pele equivalente a dos mouros, cabelos em forma de cuia e inocentemente nus, atirando flechas.  Foi então que as versões mais pobres do inca disseram: ‘hasta la vista baby’ e pegaram as armas que ganharam de Napoleão Bonaparte e botaram os portugueses para correr, porém a dívida com os franceses tava alta e eles pediram ajuda para Os holandeses (que também não gostavam dos portugueses).

Estes deram montantes de açúcar para os índios, que passaram a vender nas terras brasileiras, mas ninguém comprava por que tinha muito diabético no Brasil e não podia comer açúcar. Então eles decidiram traficar o açúcar para o morro do alemão, por que os alemães são tudo da 'cocó' e gostavam de comprar mais barato, e é claro Hitler queria adoçar seu café com açúcar de qualidade. Porém quando o açúcar veio com um grão preto ele declarou guerra aos índios achando que se tratava de um açúcar envenenado, mandou os seus melhores soldados invadir as terras dos gentios e trazer todo o ouro que havia por lá, tornando-se assim o Imperador Hitler César Augusto, pois aquela terra de açúcar era a única que faltava para completar seu grandioso Império Mundial, desta vez não haveria quem contestasse a sua hegemonia.

Infelizmente o feudo Uzedico contestou e acabou sendo jogado nas masmorras, condenado à morte na fogueira em alguns dias. Mas Uzedico era muito valente e não se sujeitaria a Hitler tão fácil, sendo assim armou um plano para sair da prisão e acabou tendo ajuda de Leonardo da Vinci e Machado de Assis para fugir da prisão. Eles perseveraram profundamente para escapar da Bangu I, devido ao policial chamado Carandiru, que matava todos os prisioneiros. Mas ele tinha um ponto fraco, a música, foi aí que Uzedico cantou : "aaaaaaaaa, desse jeito não dá!" com essa música Uzedico conseguiu encantar todos da prisão, inclusive Carandiru, que caiu em sono profundo. Dessa forma, Uzedico pode escapar da prisão e foi atrás dos amigos da Vinci e Machado para levá-los a Arábia Saudita, contar para Osama Bin Laden que agora ele tinha a mente mais criativa do mundo, a mais reflexiva e ele, a mais esperta. Estava completa assim a equipe para formar a Terceira Guerra Mundial.

Tiradentes ouviu o seu esquema e decidiu relatar ao imperador Hitler o que estava ocorrendo pelas suas costas. Revoltado, o tirano resolveu montar seu maior exercito, com armas e bombas para esperar a chegada de Uzedico e sua equipe, que nunca imaginaria que D.Pedro I, Tio Sam, Nero, Platão, Newton e Maria Vanúbia lutariam com ele e o mundo se dividiu novamente : Uzedico x Hitler. Foram batalhas sangrentas, lutas memoráveis, brigas no twitter e discussões no Facebook. O fim desse épico momento histórico foi definido no dia 30 de fevereiro, e assim encerrou-se a maior guerra que a terra já viu, com a vitória de Uzedico e sua equipe. Hitler foi mandado para terras brasileiras para viver junto aos índios no trafico do açúcar e o mundo foi dominado pelo nosso herói, que teve como primeiro veredicto- criar a empresa multinacional: Venha dormir com Uzedico. Trazendo uma polêmica em todo mundo, mas surtindo um enorme efeito: Uzedico acabou com o apartheid, derrubou o muro de Berlin e construiu o metrô de Salvador!